1. 正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

2. 小时候经常听大人说猫有九条命，可以死九回。有一次经不住好奇心，我就把小区邻居家的猫捉住了，抓住它的两条后腿从三楼上扔了出去，落地后我盯着看了半天，不动弹了。。。

3. 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

4. 楼上洗手间渗水，跟他家交涉半年多没结果。媳妇气不过跟他家吵了一架，过后他家男人扬言要找社会人教训我。我觉得男人要大度，不能因为些蒜皮小事破坏了邻里间的和睦。为了化解两家的矛盾，我主动向他家人示好，对他媳妇像对我媳妇一样好；尽量抽出时间帮他接孩子放学。经过一个月的努力，他家搬走了……

5. 男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一棒球棒一副大墨镜想给男友一个惊喜，正想逗逗他呢，他一眼就认出来我来了，我失望的说:“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。”男友:“你的34D出卖了你。”

6. 在卫生间洗漱，男票从背后一把抱住我：亲爱的，我今天去医院把皮包割了，要不要看看啊！然后一脸坏笑的看着镜中的我。我不以为意的笑了笑：就你那小玩意儿割不割都那样，何必花那冤枉钱呢，不如坦然接受。男票听后顿时脸就拉下来了，一把抢过我手中的剃须刀摔在地上：你等着！等我拆线了我一定会成攻的！

7. 昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在路过一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。

8. 说个朋友的，他一个月生活费三四千，但是连一两百的衣服都舍不得买，全用在了吃饭上，还是食堂的饭。。。一顿打上四五个肉，只吃肉。。。人各有志啊！

9. 小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

10. 刚才颈椎不舒服，就去小区对面的一个盲人店按摩，进门看到一个小伙子在玩手机，看到我进来了，他说，“你先上床，我进去叫师傅”。过了一会，我看到小伙子戴了副墨镜扶着墙出来了。